Tabaco

¿Sabes por que le cogí vicio al tabaco? Porque me recordaba a ti y a tus besos, y como tú también me calmaba. Y como tú fue un mal vicio. Y a diferencia de ti pude dejarlo a tiempo. Y ya no es un vicio y tú ya no eres lo que fuiste, porque solo fuiste malo conmigo. Y ya no me das miedo porque si te pruebo me engancho pero ya no te quiero probar. 

Poco común

-Al fin y al cabo yo buscaba lo mismo que todo el mundo.
-Entonces ¿Cual era el problema?
-El problema era que no lo sabía. Que me creía distinta y en el fondo era tan común como el color de mis ojos.
-Uno no es distinto por lo que persigue si no por la manera en que lo consigue, lo entiende, lo acepta y lo cuida.

Ese es el gran problema

Si te vas y me costó decirte adiós no vuelvas pidiendo pelea. No vuelvas para mandarlo todo a la mierda otra vez. Que ya no es que yo este mejor sola que mal acompañada es que tu ya no sabes que clase de compañía eres para mí y te gusta pensar que eres la mejor compañía que puedo encontrar. Pues lo siento pero no. No me haces falta. Eres tan bueno como cualquier compañía de un viernes noche. Y no te equivoques a mí eso me mata. Me mata de una manera que no te puedes llegar a hacer una idea de los dolores de cabeza que me produzco a mí misma. Que el hecho de haberte concedido tanta importancia me mata, pero me mata de golpe, por fin. Nada de poquito a poco, que poquito a poco se me pasa el tiempo y lo pierdo pensando en ti. Que eres un tema recurrente pero tan malo como la crisis o vete tú a saber. Como un tema de esos que todo el mundo odia pero que no se puede dejar de lado. Eres como el adoquín que me estropeo mis tacones favoritos, como la humedad que me riza el pelo. Eres como un día de playa sin echarte crema, eres más malo que un café sin azúcar. Eres tan sólo un conjunto de cosas que no me sirven ¿Sabes que es lo peor? Que por ser yo soy como esa niña que toca el fuego sabiendo que se va a quemar, porque se lo han dicho una y diez mil veces. Que teme al coco pero no le importaría hacerse su amiga. Que aún calléndose de su bici y raspándose la rodilla vuelve a subirse e intenta no caerse de nuevo. Que como una niña fui saltando de casilla en casilla cambiando de miedos, superándolos y dándome de bruces contra otros nuevos. Eres  como esa lista de cosas malas que no puedes tener cuando eres pequeño y yo soy una niña dispuesta a tenerlas. Ese es el gran problema. 

Si se acaba el mundo

Y si se acaba el mundo me faltan cosas por hacer. Si en una semana se acaba todo yo no he acabado con todo aún. Me quedan muchas cosas por hacer. Tengo que aprender a cocinar algo más que pasta, tengo que salir y volver a casa a las doce de la mañana, tengo que hacer un viaje loco, tengo que conocer Finlandia, irme de fiesta a Malta, tengo que dormir en un iglú, ponerme morena pero de verdad, tengo que saltar en paracaídas,  hacer submarinismo, visitar todas las islas de Grecia, aprender a conducir, aprender a que me guste el café, escribir un libro, enamorarme, desenamorarme, gritar las cosas que callo, perdonar y pedir perdón. Tengo que ver Nueva York en navidad y gritar desde lo alto de la torre Eiffel. Tengo que ser sincera conmigo misma y decirme que ya no es lo mismo y que hay mucho más que esa excusa de siempre. Tengo sentir mariposas de las buenas, sonreír con un beso y reírme de todos los que di sin razón, guardar los de verdad para quién los quiera. Si se acaba el mundo yo no me pienso acabar con él. Me quedan muchas cosas para hacer, y sólo llevo la mitad. Sólo llevo la parte de los errores, la más divertida eso sí. Sí, la más divertida. Pude equivocarme y darme de cabezazos contra la pared muchas veces pero eso no quita lo bien que me lo pase al principio, sin pensar, viviendo un poco en el aire. Por que cuando haces algo nuevo, lo empiezas o lo continuas siempre te sientes feliz. Feliz porque no sabes lo que va a pasar y eso es salir de la monotonía. Y si se acaba el mundo no quiero que sea con monotonía. Quiero que sea después de reír y llorar, de llorar y reír, de pedir perdón y perdonar, de viajar y volver, enamorarme y volverme a enamorar, de decir te quiero porque no te lo puedes callar más, de querer sin querer, sin ser una obligación. Si se acaba el mundo quiero que se acabe con una sonrisa, sabiendo que todo tuvo algún pequeño sentido, que todo fue bueno porque todo me hizo llegar a donde estoy, a lo que soy. Y si se acaba el mundo sólo puedo decir que no sé nada y que ya no me empeño en saberlo. 

Abrazos

La cosa va de abrazos. No se trata tanto de saber darlos o no. Nadie aprende a abrazar, aprendemos a como abrazar a cada persona. Como mostrar con un abrazo que todo está bien, que te abraza por algo. Que hay, aunque sea, un ligero sentimiento. Cuando abrazas lo haces de dos formas, porque sí o porque es una necesidad. Y las necesidades son imprescindibles, no las ignoramos sin más. Podemos aprender a sustituirlas pero no a ignorarlas. Los abrazos siempre son necesarios y quién nos los da prescindible. 

No me duermo sin tus buenas noches y me niego a despertarme hasta que me suenan tus buenos días. Estoy aprendiendo a echarte de menos y a decir lo que siento. Soy complicada, aun que puede que la palabra exacta sea rara, soy distinta pero tú parece que te empeñas en entenderme. No creo en la palabra que empieza por "a" pero no me importaría llamarlo así. Quizás pida mucho, quizás no sepa darlo todo, pero tengo claro eso que sabemos los dos. 

Principio y final

Que todo principio tiene un final está claro, pero no todo final tiene un principio ¿no? Lo fácil es empezar por el principio despacito y con buena letra. Lo fácil para la mayoría por que para mí no, claro que no. En esos momentos en los que no acostumbro a pensar, en los que me muevo por impulsos, no quiero principio, a veces tampoco final. Yo soy así, busco conocer el final antes incluso que el principio. Leo un libro, busco la última frase y antes de empezarlo tengo que saberla ¿Será que necesito saber si acaba en un felices para siempre? Puede ser, no lo sé, para variar. A mí es que los comienzos me dan miedo, no sé si acabaran mal y entonces me pregunto si vale la pena los buenos comienzos que me llevan a malos finales. Al fin y al cabo todo se reduce al camino y no donde empezamos o acabamos, lo fácil es lo que hay en el medio de ambos, lo difícil llegar o dejarlo pasar. Y es que en la vida todo tiene un principio y un final.

Yo

No sé si te has dado cuenta, realmente tampoco me importa, mucho, pero siempre he sido yo. Y ahora que empiezo a saber quién soy no me pienso esconder más.

Romi

Noches en blanco

-Me cansé de las noches en blanco sin ti.

-No puedes hacer eso. Me dejas, te vas y ahora vuelves como si nada. Tú te cansaste de las noches en blanco sin mí pero yo me tuve que acostumbrar a los días grises sin ti. Tú te aburriste y volviste. Yo me quedé y me jodí. Y sigo aquí y pienso seguir pero ¿y tú?

Tan simple como tu arte

Posó el pincel en la mesa. Se alejó un poco del lienco. Lo obsevó crítica y luego satifecha finalmente. Giró la cabeza hacia un lado y luego hacia el otro. Entre cerró los ojos y sonrió. Siguió contemplándolo un rato hasta que el apareció en el salón. Un poco despeinado, con cara de dormido, frotándose los ojos. Se acerco a donde estaba ella. la rodeo con sus brazos y apoyó la barbilla en su hombro. Lo miró con detenimiento. Era un cúmulo de colores repartido sin ton ni son, repartidos perfectamente. Era complicado, precioso, arriesgado, perfecto. Pero sobre todo complicado. Ella no aguantó su silencio.

-¿Que piensas?

- Es... Eres tú.

-¿Yo?

-Sí, tú. Tú eres tan simple como tu arte.

Y se giró, colocándose frente a ella y recorrió con la mirada todas las manchas de pintura en su camisa. Y no dijeron nada. Ella dudó. Él, la quiso un poco más.

Otoño

Y entonces llega el otoño. Y todo cae. Cae el amor de verano que no fue más que eso, algo de verano, cae el calor sofocante, cae nuestra alegría desbordante. Caemos todos igual que caen las hojas de los árboles. Y en la caída nos damos cuenta que es el momento de levantarnos y hacernos un poco más otoño. Y entonces llega el otoño casi camuflado con los restos de nuestro verano.

¿Gales?

Me voy a Swansea en Cardiff, Gales.  No es que sea el sitio al que quería ir pero bueno. Y me voy en 18 días ¡18! A mí no me da el  tiempo para preparar todo y estudiar. Pero da igual por que me voy. 

Notas

La vida se basa en las notas que te van poniendo. Desde las notas de primaria, dónde te esfuerzas por ser una niña buena, las de secundaria, dónde lo de niña buena se quedó perdido en la primera vez que te dejaron salir de noche, y siguen por bachillerato, dónde sólo escuchas la palabra selectividad y la frase este viernes salimos y nos olvidamos del suspenso, y no terminan con una carrera. Las notas te las pondrán hasta el día en que todo se termine. Bueno ni así se acabarán. La vida se debería basar en las notas que te mereces por las fiestas que te pegas y no por el conocimiento que albergas en tu cabecita hasta el momento exacto en el que terminas el examen suena el timbre y se te olvida hasta que día es hoy. Bueno a mí se me olvida en el momento en el que leo el examen y veo el huequito de la fecha. No sé cómo esperan que aún encima piense que día es. Lo siento pero, como soy un ser tan simple, te pondré de manera inconsciente una absurda nota.

La cajita de Sara

-Sara escúchame! No puedes decidir tu sola cuando se acaba esto. Por que, que yo recuerde, esto es un juego de dos. Si quieres darlo por terminado dame una razón. Con una simple razón se acaba todo.
- No me gusta perder mi tiempo en cosas que no van a ningún lado.
-Vale. Se acabó.-Pablo se alejó y Sara se quedó durante mucho rato sentada en aquel banco, de aquel parque, en el que aquel día había empezado todo. Era curioso lo difícil que a veces es empezar una cosa y lo fácil que es terminarla. Y en su relación numca hubo un mínimo fallo, nada lo fue estropeando. Pero ella creyó que era mejor dejarlo. Lo sano a veces no es lo bueno. Y en todo ese tiempo en ese banco, no lloró. Ni una lágrima. Que fácil es destruirse poco a poco. Que fácil es.

Veneno

Joder, ya estamos. El maldito masoquismo se apodera de mí. De nosotrso. Y, joder, esta vez me encanta demasiado para cambiarlo.  Eres una extraña droga para mí. Soy ese veneno que te acaba consumiendo una y otra vez. Pero joder, me encatan demasiado esta vez.

Pasa el tiempo y no cambiamos tu eres mi droga y yo tu veneno. Sigo tan mal hablada como siempre. Sigues tan adictivo como siempre, bueno quizás más. No me aguanto las ganas de morderte por que joder soy tu veneno y tu mi droga de diseño francés. Vuelves y vuelvo. Te miro, me miras y no nos lo pensamos más. Estás ahí para mí, sí, sólo para mí. Y es como tiene que ser. Soy masoquista y me muero mientras te voy matando. Drogada de tu amor, envenenandote de mi locura.

Esta vez es distinto, lo sé. Es demasiado, demasiado...

Pero una pequeña parte de mí se recoloca las ideas. Pelea y no gana, simplemente se impone. Cojo mis zapatos y salgo de puntillas de la habitación. Como buena adicta. Me voy cuando se termina lo mejor, cuando ya no nos queda nada. Sólo mi veneno.

Me gustas de verdad

Odio sentirme pequeñita.
Odio la palabra adios.
Odio el silencio entre tu y yo.
Odio a esa chica que te mira como si fuera a lanzarse sobre ti.
TE ODIO por hacerme odiar.

Me gustan tus mirdas dulces.
Me gustan tus sonrisas traviesas.
Me gusta la forma en la que dices PRINCESA.
Me gusta el sonido e tu voz cuando dices te quiero.
Me gusta que me lo digas.
Me gusta que no me lo pidas cambio.

Me gustas... Pero no sé si te quiero.

Sólo se que me gustas DE VERDAD